30岁后出国留学的烦恼
时间:2020-05-15  
     
2015年我30岁,在一家互联网大厂工作,薪水还算可以,在我工作的城市满足日常需求绝对充裕,甚至不降低生活品质的条件下年底还能略有余粮。当然,我没有买房,和女朋友租了一个两室一厅。年底可以带父母在东南亚散散心。我以为我会一直这样下去,直到有一天,我加完班后望着和我一起出来的同事瞬间消失在夜色背后,我看着街头的烤冷面和炸臭豆腐,明明肚子很饿,可点好了之后就是怎么也吃不下。我开始有些彷徨,我到底怎么了?大学时候的我是最爱吃东门外的烤冷面的啊。那时候我还对外面的世界充满期待,而现在为什么突然之间什么都没有兴趣了?
 
我带着疑惑回了家,和女友说了我的困惑。女友在一家事务所做会计,她们加起班丝毫不会比我们轻松,但她还是耐心的听我说完。她说,你这个疑惑,是你一直有的,只是到了现在到达了极点,还是说你突然找不到方向了。我坦白是突然之间有些无所适从。女朋友说,先睡觉吧,有什么问题明天再说。
 
第二天刚好是周末,我和她难得都选择了休息。我睡醒的时候她已经买好了早饭,我有些诧异,因为我们俩很少在家吃早饭的。不是地铁上对付,就是堵车的时候对付,很少有机会可以在家两个人都不慌不忙的吃早饭。她问我,现在对昨天晚上的想法还有什么疑惑?我其实发现睡了一觉后感觉好了很多。我不是一个可以一股脑冲动可以不管不顾的人,虽然前一天晚上的我突然特别迷茫,但是一觉醒来发现其实生活依旧在继续。但是女朋友还是问了我内心的想法,我内心深处究竟在迷茫之后有过什么打算?
 
我仔细想想,好像真没有什么特别具体的打算。即使辞职之后,我能去哪?然后我跟她说了我大学时候的一个想法。那时候身边同学都在忙出国,考托福考雅思,考GRE等各种准备。但是我那时家庭条件并不允许我去国外读研或者是读博。我那时候的选择只有直接工作和在国内读研,我选择了留在国内读研。虽然嘴上说都一样,关键凭自身努力,可是看着同学们在炫耀国外的生活,炫耀跟着导师又用到了什么先进的设备,又见到了哪位工业界的大牛,心里还是多少会有些不平衡。所以我那时就拼命看文献,那时候我的导师也是国内大牛,可导师太忙,关键还是要靠自己。最后功夫不负有心人,我发表了还不错的文章,导师也看到了我的努力,把我推荐到了现在的公司。可是内心深处总有一种还不甘心的感觉,虽然后来自己也去过欧洲或者美国,可是和在那边上学还是两码事。
 
我说完女朋友沉默了一会,我估计有一分钟,可我那时感觉时间过得好长。然后她对我说,支持我去留学。我对她说我已经想通了,但是她却坚定的说,你如果这个结现在解不开,将来会跟你一辈子。你到十年后的时候你还能有机会再去读个书么?到时候怕是有一些副教授讲师的年纪都比你小了吧。你敢不尴尬?
 
我知道她是故意开玩笑。我想了想说,我要考虑一下,毕竟这个年纪除去读书的应该是小众。现在从初高中的小孩就出国上学的,我这个年龄显然跟他们不是一个群体。我考虑了一下午利弊后,决定放弃现有的舒适工作,去国外读书。当时我并没有想好我去读什么? 换个专业读本科么?还是去念个MBA,又或者是和教授联系去读博。我不知道要怎么选择,可我很快先把MBA放弃了。毕竟MBA读两年出来还要进公司,即使运气不错,还能进像我现在工作的公司这样的大厂,我到时候还要从头做起,反而会更偏向于管理。我自己喜欢管理么?我不喜欢,我一直喜欢做技术。那都MBA对我来说意义不大,女朋友说要算机会成本,我只是觉得我更适合继续去读个博。毕竟从头开始读本科我并没有特别热爱的专业。
 
主意打定,就开始学英语。平时尽管会用到英语,可还是和这些英语考试相差甚远。不要说是我,连女朋友这种国外留学回来,长时间不用英语的人说的可能都有之前上学那么流利。红宝绿宝每天早上起来地铁里就背,回家先刷题后睡觉。可能因为心中有了目标,那时候回了家反而都不像之前那么累。备考的过程我就不详细说了,我不想写一个励志文的东西,毕竟这个年纪也早已算不上什么励志的黄金年代了。
 
家里是支持我的决定的,尤其是父母在听完女朋友的话后坚定的支持我去上学,说以前是家庭条件一般,所以让我有了遗憾。现在他们绝对不会再让我留个遗憾。我特别感谢父母,他们同龄的人都已经是抱了孙子外孙,甚至都有的挺大了。可我不仅连婚都没结,连现在唯一让老一辈人说起来的收入不错的工作都要失去了,我不知道他们是怎么下定决心的,但我知道和我女朋友有关系。
 
联系导师的事情也是女朋友帮忙找的她们学校的一个学弟,然后她的学弟和我专业一样,并且带他的导师在美国工业界是绝对说的上话的大牛,IEEE的会议每年导师都要去参加。后来我把我的简历发给了导师,本以为一切顺利。直到有一天,大牛导师给我回复了邮件。他说认为我的条件还不错,但是很遗憾的是他带人的计划已经招满了。我当时看见遗憾的时候气就已经泄了一半了。我当时尽管还没辞职,但已经不在一线工作了,家里人也都知道我要去美国读书了,突然停了,感觉自己也比较羞愧。我那几天每天都在给我研究方向的,不同学校的导师发邮件,当然大部分都是石沉大海,偶然有回复不是招满了就是不招人。
 
过年的时候其实有些不想回家,因为当时语言准备的差不多了,可是和导师联系一直没消息。女朋友说你要是不想回去就去我们家吧,正好散散心。女朋友虽然是开玩笑的,可我那时是真的哪都不想去。那年冬天我没回家,和父母说公司有事情没做完,不想马上走的时候给人家留个烂摊子,想着马上走了能多做一点是一点。当时父母信以为真,不过也很正常,一辈子老实巴交的人,一直对我的教育都是要多付出,不论是在社会上还是在感情上。
 
那年放假其实买好了泡面火腿,以前刚工作没时间吃完饭这么吃过好久,只是没想到兜兜转转,三十的我有一次在自己吃泡面。然而过年的时候公司好所人都没走,公司有人组织定了年夜饭,我跟着一起去凑了热闹。那天晚上我把自己灌得很醉,最后还是同时把我送回我租的房子。回去之后睡得昏昏沉沉,总感觉女朋友还在。第二天睡醒,果然她在家。她说我这段时间情绪有点压抑,她不放心。我说你难不成当我还能跳下去不成?女朋友说她怕我自己太孤独寂寞。我笑着说她太少儿不宜。
 
大概是年初二,我收到了之前拒绝我的导师的邮件。我记得大概意思是说,他有个同事,在做一个什么方向的研究,会需要博士生。如果我对这个领域感兴趣,可以去联系那位他的同事。我不知道是美国导师都这样,拒绝了人还会帮你再找下家,还是因为我是找人和他打的招呼。我猜测是后者,因为后来听说我女朋友的学弟当时发了不少文章,甚至有一篇的影响因子还很不错。我当时已经没了选择,看见这封邮件就像是看见一丝曙光一般。我马上回复了邮件,过了大概一周接到了那边导师的Skype面试电话。当时聊的具体内容我早就忘记了,但我记得聊得还挺开心。我给他介绍了一些我硕士的时候的研究方向,他笑着跟我说事实上中国的硕士学历在美国并不被官方承认。我说我知道,然后给他说了我为什么想要放弃工作继续读书。我不知道他对我的回答是否算满意,但后来我确实被录取了。
 
之后的步骤就是有点走流程,我上的那个学校在西边,名气不如那些国内脍炙人口的常春藤名校,可是研究的方向却是我非常感兴趣的。在后来就是考试顺利通过,在公司办了离职,因为之前已经和我的头打了招呼,所以他们不是太意外。我当时走之前和女朋友把证领了,一来算是对我们的感情有个保障,二来她父母也着急,不结婚她又得一直解释。于是我俩索性把证领了。当时我其实想给她申请F2签证的,可她说两个人都去读书了,谁来赚钱养家,她说她可不想孩子一出生还要为买奶粉发愁。我开玩笑说她想太多,谁要和她生猴子。
 
明年夏天我估计就能博士毕业了。现在想起来,从我决定出国,到开始读,其实遇到的问题还挺多。可是有我的家人的支持,我觉得都可以迎刃而解。现在我女朋友每年休假的时候就来美国,用行李箱带着好多中国特有的零食来。我说你可真懂我,她说因为她在这边生活过,所以特别理解。我高呼理解万岁。
 
今年我三十四岁。如果说,给你一个重来的机会,你还会选择出国留学么?我说会。你现在会后悔么?老婆说,不会。人的一生会有很多遗憾,比如爱情,比如选择。有些遗憾可以弥补,有些遗憾就只能是遗憾了。我属于前者,或者说,是我老婆帮我成为了前者。
 

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